高跟鞋的沉沦
（下）

我又昏过去了，怎么还是在门口？我刚才干嘛了？这……又高潮了么？

哦，我想起来了，我在地铁看到了那个男人，他是我的主人……呸！不对！

我再说什么？啊…又有感觉了……不行，不能再这样了……他说我嘴里的…呸呸呸，我直接从嘴里把假阳具吐了出来，那种空虚感再次浮现……不要再来了！我，我不想要这样！到底是怎么了！我站起身来冲到洗手间用冷水洗了把脸，希望可以让自己清醒，确实也起作用了，那种奇怪的感觉似乎有些淡化……我必须冷静下来，事情有点不对劲！

我洗过脸后坐到沙发上，仔细回忆着今天的事情，他话语里的意思好像是我身上的变化是被暗示的……那具体是那部分的变化？是我含着假阳具？不对，还是我的穿着打扮？可是我的打扮都是我自己……不对，他还提到了「这个东西」的暗示效果，是哪个东西？他都给过我那些东西？假阳具？Ｕ盘？还是……高跟鞋！？

想到这里我猛地低头看了一眼我的双脚，在黑色丝袜的搭配下，干净漂亮的黑色高跟鞋，依然是那么性感……不像是有问题的样子啊？不对……我…我想吃肉棒……嗯？什么情况？我不想……我想吃主人的肉棒……疯了，那种空虚感又出现了，而且比之前还要强烈，我必须控制住……我想吃……不行啊！我想……啊没办法思考了，我不得不走到门口拿起那根假阳具，到水池里冲洗了一下，擦干净后又放进了嘴里……啊……主人的…呸！不能再想这个了！

那种空虚感被压制住之后，我重新开始思考，看着脚上的黑色高跟鞋，我想起了自己曾经穿着平底鞋和西装裤的时候，我……我是怎么变成现在这样的？这么性感…这么有女人味…这，好像没什么不好的啊？可是，为什么要这么做呢？

不对，他是…他说他是我的主人，他想把我当成什么？让我做他的奴隶？什么年代了居然还有人会有这种荒唐的想法？可是我似乎确实有一种叫他主人的想法……我…不行，我要控制住，这太可怕了！他是怎么做到的？他说的暗示……是催眠吗？真的有催眠能做到这种地步？电视上不是说最多也只能影响人的心情吗？

为什么会这样？那我现在会这样也都是因为他？可他是怎么催眠我的呢？这两个月我从来都没有见过他！还有那个东西，是高跟鞋吗？这是他计划的第一步？他难道是想让我先变成一个性感淫荡的女人然后再做他的奴隶？那我现在这样不是说明他计划已经快成功了？！！

不要！我才不要做他的奴隶！这都什么啊……为什么会这样？这双鞋！不能再穿了！我慌张地脱掉了脚上的高跟鞋，那种难以忍受的感觉又出现了，我要忍住，绝对不能再穿回去了，一想到自己有一天会变成那个男人的奴隶，还在他面前打扮得越来越淫荡，就一阵恶心，我不能再这样了！

丝袜！丝袜…也是他搞得鬼么？可这都是我自己买的……不对，他说的那个暗示，一定是他……丝袜也脱掉，丁字裤也脱掉！内衣也要脱掉，我手忙脚乱的把身上的衣服都脱了下去，一股极其强烈的失落感和难受的心情从心底冒出来，让人快要崩溃了，不行，我不能被这种感觉吓到，这都是他的暗示，我要控制住，只要想办法把这种情绪压过去，慢慢恢复自己以前的生活，他的计划就失败了，我一定能摆脱他的！我一定要摆脱他！啊……可是，好难受……还是穿回去……

不要！不能穿回去，我的衣服呢？我光着身子跑到了卧室，想从衣柜里找出自己以前的衣服，没有，全是一件比一件性感的衣服……都好漂亮，我穿这件…穿这件……不！不能穿这些了！我以前的衣服放哪了？哦对了，我跑到储物间，从箱子里翻出来了一套以前的衣服，简陋的棉质内衣，无聊的西装西裤，这种衣服怎么能穿……不是！可以的！这才是我的衣服，虽然身体很抗拒，但是我还是将以前的这些衣服都穿到了身上，那个土到掉渣的我又回来了，粗糙的内衣摩擦着身体好不舒服的感觉，而且还有点闷……内心强烈的失落感似乎又加剧了……

我以前都喜欢这些的么？主人也不喜欢……我…不能在想这个了！我必须控制住自己的情绪，不能再被他影响了！

眼神不自觉地又瞟到了那边刚刚脱下去的高跟鞋、丝袜和性感内衣，忍不住想到穿着它们时的那种满足和幸福感，脑子里浮现出自己打扮得极其性感妖艳的样子，甚至会幻想用穿着丝袜的美脚摩擦主人真实肉棒的快感，是不是会比假阳具给我的感觉更美妙……而且要是真的能含到主人的……啊……不能再想了……我不要…他不是我的主人！那双高跟鞋，那双丝袜，还有衣柜里那些性感的衣服，都是主…都是那个男人的计划！我必须得远离他们，不然我会……

疯了似地从家里跑出去，我也不能再呆在里面了，幻想越来越严重，脑子里总会想到自己在那个屋子里的各个角落自慰时的快感，那种让人回味和享受的快感……我需要找个地方平静下来！这就跟吸毒一样，只要我熬过了这段时间，这种好像是戒断反应的过程，我一定可以控制住自己的想法的！刚一出门我才反应过来，嘴里居然一直含着那根假阳具，赶忙用手捂住了嘴，我已经这么适应它了么？四下看了看，没有人我才放心下来，转身把门打开，将假阳具拿出来随手扔到了地上，才又关上门离开。

我穿着平底鞋跑下楼，脚上没有高跟鞋的陪伴，感觉每一步都非常痛苦，而且越来越难受，还会不自觉地踮起脚尖，我不能再这么走路了，感觉会疯掉的，但是我又不能穿回高跟鞋……而且出了大楼，没有感受到以往被男人注视的目光，心里居然有种失落的感觉……他们怎么都不看我了？我好想让他们关注我啊！是不是穿回那些性感的衣服就可以了？不行，我干嘛要让男人看？我最讨厌被人注意了！这种暗示没有用的！我好不容易忍着痛苦走到小区门口，打到了一辆出租车，双脚离地的时候那种难受稍微缓解了一些。

我不知道去哪，去找主人吗？！我怎么还在想！干嘛要去找他？而且我也不知道他在哪啊……不，知道了也不会去的！我……我最后还是决定去找闺蜜，也只能去找她了，在这个城市自己似乎只有这一个朋友……

知道目的地后司机就安静地开着车，几乎没有从后视镜里看过我一眼，这让我更加失落了……他为什么不偷看我了？我这么没有吸引力么？我……我失落什么？我为什么要让他偷看？我才不是这种女人！